破碎重组——统一了颜色，统一不了心情
by-雀巢
深呼吸，然后一口气读下去，或者闪出去………………
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唉……，你还是走吧，你我注定了是不能走到最后的，相伴的路能忘就忘了吧，过去的事能放就放了吧。你的选择虽然也让你觉的无奈觉得痛，但其实还是对的，跟着我，前途真的是好大一个未知数，带着冲动说出的话说过就算了吧，你别太往心里去，我也不是小孩子了，我也知道找工作的艰难，我也知道现实的残酷虽然我暂时还不用面对那一切，但我真的懂。所以你还是决断地走吧，别再说那些孩子气的动情话了，那些话在日后可是会象刀子一样刺痛我心的呀，别留下太多理还乱的纠缠，你我日后都很难承受那些煎熬的。
趁我们都还清醒的时候，远远的离开吧，远到我们想见也无法见，远到我们思念也找不到空间！
听着别人的歌流着自己的眼泪（当然这种感情的液体我已一滴不剩了），真想就在那喜欢的音乐中死去，很想买啤酒回来大醉一场，结果却还是煮水冲起了加奶咖啡。“我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你”，我已经不欠她什么了，只是父母的恩情是我永远的债。上次自杀的事大概他们还不知道吧，又或者是他们害怕问起会又刺激到我。其实在上次流了那么多的血后，我也知道，我身体里面流淌的鲜血其实不仅仅是我自己的，我很感激救我的医生，也很感激发现我的那位同学，虽然我自己也没有为那不觉得一点痛的一刀而后悔过。也许这世界留着我还是有用的吧。“我已不再纯洁，但我羡慕这个世界，但愿它还属于你”。
我喜欢流浪可又讨厌坐车，我该怎么办？我想走便世界可腿又不长。我想去海边放声歌唱，可是现在的海风又让我觉得冰冷。我躲进我的单人床钻进我的被窝，可这世界却还是让我无法呼吸。我在键盘上敲打我的文字，文字却在嘲笑我的思想。。。。。。。。。。。
今天我还没死，所以看到了陌生的你们
明天我还没死，也许会见到远方的她们
后天我还没死，因为我已迷失在无梦的远方
今天月台的人不多，仿佛告诉我这不是去远方的好季节
想想也好，火车和我一样孤独
一下火车就是微微的雨
每次来这都会下雨
你说过，那是浪漫的见证
陪我做了十个小时车的花和我一样的憔悴
还是那条长凳我等你到了早上九点
在触摸不到你的黑夜里/在思念无法到达的角落/我倦缩如寒风中衣衫滥缕的流浪汉
失神的双眼 无力哭泣/干裂的嘴唇 无法言语/一片沉闷的死寂/如荒漠的风卷起狂沙呼啸
而过后留下的回响
我沉默，因为我开始流泪。
坦而然之地说出来心声，也坦而然之地接受了结果。我本如风洒脱，现在更了无牵挂。人生难的知己更何况红颜知己？
我要钱，所以我不要脸。
痛失了我心爱的人，错过了我想爱的人，伤害了深爱我的人，我不再对任何女孩有任何的幻想。我已不需要任何形式的爱情，但我需要钱！
我要钱，所以我出买了自己廉价的爱情！
带上帽子，裹住思绪，建立文档，开始敲打。诉求点，切入点，感性烘托，理性说服……一次次的向条条框框发起冲击，一次次的在越界边沿停步妥协。在人群中打拼梦想，在夹缝中享受人生，偶尔冲动了，冲撞了，流血了，疼痛了，其实也就是妥协了。也许生活难的不是征服什么，而是什么时候，为了什么，以什么方式去妥协。
做完节目后，刷牙，洗头，洗脸，洗澡，洗衣服，也想刮胡子，须刨拿起又放下，放下又拿起，考虑了很久，终于是没刮，因为我实在喜欢胡子给我的那种沧桑落拓的感觉。而且我一直都不喜欢做那种清爽的男人，也做不到。衣服让我挺头疼的，因为太久没有去过CLUB甚至出门也不过就是到趟罗森便利店，也太久没有买过衣服太久没有特意穿成什么样子。最后选了一条蓝色的破仔裤，一件深灰色的圆领T恤内衣，一件朋友送的蓝色的苹果休闲衬衫。头发偏长了，稍微喷了点0者0厘水理了一下，让它乱的自然一点，喷了一点一年前女友送的男用MIRACLE香水，再穿上破旧的蓝色CONVERSE帆布鞋，带上烟，打火机，最后的3张百元和两个坐公车的硬币，去做11点30分的最后一趟公车。
神出鬼没，SO COOL。我淡淡的说。
我只是坐在一个你看不到的地方罢了。
反正来了就行了，天上掉下来，地里冒出来都一样。
对，CHERES
CHERES。我们拿瓶身下部轻轻碰了一下。
和想象的一样吗？她问。
你指什么？我看着她。
比如样子。她看着我。
没想过，因为太难了。我只是记得你的床很舒服。
呵呵，不过你好像落拓多了。她盯着我的胡子。
实在做不来那种干净的男人。我又喝了一小口酒。
你不想问我什么或和我说些什么吗？
那样好像不太好吧，觉得我太闷了？
呵呵，别这么说，找点话说总比闷烟闷酒好呀，我现在又还没醉。
哈哈。。也对，只是我想不到该问什么，从何问起。
别总给自己一条死路，OK？我记得那次我哭过。
是吗？那我挺羡慕你的，泪是多么美的东西亚。那次我走后吗？
不是。不能告诉你。但是所以我记得你。
好好好，我明白，也不想问为什么了。花非花雾非雾夜里来天明去。哈哈。
我在想，你有没有想过我呢。她似笑非笑，似苦非苦的样子，很让我费解。
不想被牵拌却要被牵挂，你怎么和男人一样亚。
是吗，男人是这样的吗?
是的，起码很多是的。
起码？你是说你是例外吗？
不，不是，只是觉得总归会有些例外的罢了。我搞不清自己是什么。
那，你这段时间过得好吗？
怎么突然问这个了，你刚不是说我落拓了吗，我一年没有正式工作了。
苦吧。
无所谓了，只是不知道还要飘倒什么时候，怕自己会厌倦
她不说话了，只是轻轻的哼着“飘呀飘呀没有尽头……”
我有点奇怪她也会这首歌，不过也是止步于奇怪，我真的不是个喜欢多问的人。
我出去买包烟吧，这烟快完了。我说，像要打破某种意义上的沉默似的。
这里没有吗？
抽不惯那些贵烟，或者说，抽不起，等我一会。
祖国很好。STILL LONELY.
他眼前一下子出现了一个穿着丝质睡衣，坐在不开灯的房间的地板上，抽着烟，望着窗外灰蒙蒙的天的幽幽的女子的形象。他觉得这样想有意思极了，甚至突然兴奋起来，于是也靠着墙坐在了地板上，点了根烟抽起来
你挺会说谎的，不过我喜欢有人为我说谎。呵呵。我知道你是真的记起我是谁了，让人想起的感觉真好，如烟一样。
酒吧里面的人不是很多，但也不算冷清，光线昏暗暧昧的中央小舞台，两个长发男子在弹着吉他，唱着轻柔的我不知道的英文歌。我在吧台前的高凳坐了下来，要了一瓶小的喜力。掏出烟要抽，发现打火机忘在公司了，正想问WAITER要，一点火焰，伴着一丝煤油味出现在跟前，我把烟点燃了。那是一个女人的手，指甲修的很精美，涂着粉红色的指甲油，上面还有一层荧光的亮彩粉。火机是银色的ZIPPO，媛子有个一摸一样的，我认的。
谢谢。
你不象是来喝酒的，她是橘红色的长发锡纸烫卷，用了口吉口厘膏看上去很湿很亮，穿着红色的联体挂颈短裙，线条很美，背部露出一大片白润的皮肤极具诱惑，唇上用了粉红色的口红，也是很润湿的那种，唇线画的很漂亮，蓝色的眼影，淡淡的幽幽的，睫毛很翘，但又不夸张，眼睛很亮顾盼生辉那种，身上是DIOR香水的味道，白色的高根来凉鞋，脚趾甲底的颜色也是粉红色的。
我是一件无袖的阿迪，一条蓝白的仔裤，头发和衣服看上去都湿湿的，雨淋的缘故。
我发现，她已经微醉了，很微妙的我也觉得今晚一定会发生些什么。拿出手机给媛子发了一个消息，说不回去了，在公司睡，然活关机。她看着我发短信也看着我关机，还一边说着她的故事，我没有留心听，继续静静的喝酒抽烟，不愿意浪费一点力气。
4点的时候，我去了她家，做爱，睡觉。第2天起床回自己的住处，留了个条，上面有我的电话和E-MAIL。
接下来的日子，没有电话，没有E-MAIL，我也没有再去那间酒吧，只是路过的时候会看一眼。
故事只是故事。。写出来之后我自己都会忘记那些故事是怎么样在脑海里面发生和结束的。
写文字没有任何的目的，，但又总是在写，好像痛苦，也好象快乐，谁知道呢
就像那些故事的人，他们的喜怒哀乐又有谁知道呢。。
作者知道吗，，我不确定。。因为我自己真的不知道
那时侯我们是一对恋人，起码是一对网络恋人。那几天想电影也象梦幻，只是比电影更荒唐比梦幻更离奇。然而无论如何我总是感动的。另一种体温温暖了被另一种寒冷吞噬着的身体
5月份之后在论坛给自己起了间小屋摆放文字垃圾，然后认识了一个很重要的女子，然后的我的人生轨道因此发生了很多变化。我的生命开始变的我自己也无法捉摸。
国庆期间的一次短聚演绎了我2002最精彩的34个小时，我的泪水我的青春我的歌声都无悔地洒在了那个叫做长沙的城市。那次聚完，我真的觉得自己不再年轻。
然后我又去了上海，取道长沙，武汉，这次的感觉不知道怎么形容，也是那就是生活的沉重，还是长沙火车站附近的卖唱歌手让我灵魂被灼痛一下。其余的记忆只剩下烟和音乐。关于文字在放完秋天那个屁和旮旯阳光之后就只剩下疲惫了。
我的2002是悲剧作为主基调的，然后悲剧里面孕育着一些希望让我看到旮旯里的阳光。
再见吧2002，选择在白天和你告别，那是因为那样更能彻底一些。
街角原本很萧条的电影院终于摆放了不少自行车和摩托车，估计影院里面也摆放着不少浮躁不安的人们。让眼睛接受画面的刺激，让耳朵接受音乐的冲击，让思绪接受情节的摆布，让自己暂时远离一下自己。我也买票进去了，因为我再也没有地方摆放自己，只好暂时进去试图远离自己，只要电影不散场里面就只有银幕的光，那样足以让我躲藏也足够让我默数自己的怅惘。画面声音情节流进我的身躯暂时充当着逃离了的灵魂。时间也就这样静静地流逝着。
终于，该死的死了，该走的走了，该了的了了，剧终了，人散了，我还对着银幕发呆，高高的吊灯照着偌大的影院，孤单的感觉被照的很刺眼，人们边走边说话，然后一切又渐远，渐弱，渐无，但被静默吵醒的孤寂却象波浪一样一起一伏。自己也再无处可躲，只好回来，出来，用文字释放自己，其实也是再换个方式让自己躲进自己的文字里面。
文字是娱乐场也是牢房。
吞云吐雾间，总有些事随烟升起飘散，也有些沉积凝固发黄在身体某个部位。
包容有时候并不是那么无私的，那也许是为自己想发生而未发生，不想发生而发生了，已发生而你未知或已知的背叛制造理由铺设后路。用背叛成全背叛，用出卖包容出卖，屡见不鲜了。不是吗？
我看见了你面具后的嘴脸有些狰狞，但是我并不想拆穿你的面目，因为我的脸上也有着浓浓淡淡的化妆呀。“只要你说没有，我就相信你!”毕竟我也是个会为这句话发感动的人，只能矛盾如此了。
有些话是给别人听的，有些话是留给自己想的。
也很想念一个女人，想念她在我身体留下的一个伤口
我是个能游戏文字的夜的孩子，却在这文字的游戏中沦陷了自己从灵魂到肉体的一切。
我知道有一天我会死掉，但我不知道我死之前会不会疯掉，也不知道死掉后那些人那些事会不会消失掉。
开始了吗 结束了吗 会永远吗
黑夜里还会害怕吗 无人处还会想哭吗
你爱我吗，如果你爱我 请你离开我
我爱你吗，如果我爱你 请你留下来
盘做的腿开始发麻，笔下的字更加扭曲更加狂草
你明白我的文字吗？如果你能明白，请你把眼泪收起来，如果你不明白，请把你的眼睛闭起来。
星空啊，你为什么突然看不见了呢，如果你有流星，请让陨石砸下来把我砸昏吧，让我停止一切的思想。但请不要把我砸死，我只是有点累，想昏睡，我还没疯，所以还不想死，起码不想死在这个秋天，这是个我注定要美丽的秋天，然后这也不是我想要死去的城市，这只是我想要昏睡过去的城市。
神啊，你听见了吗？？上帝呀，你看见吗 ？？
如果你们听到了，看见了。请下来闻一闻我放的屁吧！因为这个夏天天上屁都没有，而现在在这个秋天，我放了一个屁。
就在这秋天的一个夜里，我刚放了一个屁！！！
已经坏的差不多的CD机播着一些熟悉又陌生的歌曲，碰撞冲击着我矛盾而脆弱不堪的心。我只有一个只剩一个念头：逃！我能逃到哪里呢？我没想过，可我就是想逃。
我很懒，懒得连饭也不去吃，饼干，薯片，蒸馏水就过一天。要不是去打篮球，我走路的距离无非就是床到厕所，或者床到电话。我想用行尸走肉来形容自己，但又总是觉得不贴切，毕竟我还在吃喝拉撒浪费着能量。
我不笨，我能为自己找无数开脱一会放纵一下的理由，但是心里的阴霾却无论如何都会在每一个空隙挤进来然后迅速蔓延。
一个人的空间，一个人的时间，一次大便也成为一次消遣。
生活安逸，思想麻痹。
真的，我已经很平静了。你呢？
好呀，我也很清楚了，如果你有时间，陪我听完这首歌吧。
……
恩，听完了，你要我听什么呢。
呵，听完了，你听到了什么呢。
沉默许久……
不要这样好吗？这样我会难受的。
抱歉，还有，那个书你带上吧，在车上好打发时间。口罩也带着吧，车上人多。
我是晚上的车。你怎么……
我想沉默，你走吧。好吗？
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好吧……我走了。
……
……
你怎么又会来了？
我想起来你的烟已经没有了，就给你买点放着吧。反正我也还有时间。车站挺吵的。
谢谢，我都懒得出去买呢。陪我抽吗？还是真的要戒掉？
我还是不抽了，我脸上的毛孔已经够粗了。不能再熏下去了。
你不是说不在乎的吗？
唉，那时年青……好歹我也是个女人呀。。
那我抽不是让你抽二手了？？
你TMD别这副样子好不好！！！
哈哈，终于像你了。帮我把打火机递过来吧。
KAO！我真要受不了你了！
不知道为什么会这么空，空到我有这么多时间浏览那些寂寞的声音。它们重组成一个乐章，冲击着我，骨子里沉睡的精灵轻轻飞起，迷失。。
凌晨五点就渴醒了，就进了江南。。
